И вновь творчество наших читателей

Сердечно благодарим за ваше творчество. И видя ваше старание, готовы учредить приз в денежном эквиваленте. Понимая всю ситуацию конфиденциальности, готовы перечислить на электронный платеж.  Номер вэбмани указывать в сноске к демотиватору.

Писака алкаш

Тащут муравьи в стельку пьяного Ярошенко... Ярошенко лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Ярошенко спрашивают:
— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу Синько, чтобы он выслал мне деньги.

Как брэшэ Ярошенко.

Хвастун Ярошенко, который очень далек от програмирования и и реальных возможностей компьютерщиков, решил похвастаться статистикой блога. Однако, наши умельцы взломав его блог установили отслеживающий код. И теперь мы предлагаем реальную статистику сепитараста Ярошенка ))))

Народное творчество.

Еще раз выражаем признательность читателям нашего сайта которые активно включились в нашу творческую фотоработу, и продолжаем публиковать ихние творческие работы.

Ярошенко VS Зуев

Як стало відомо КОТОВСЬКИМ СЕПАРАТИСТАМ із джерел близьких до поета скоро в житті пана Ярошенко відбудуться великі зміни. Именно это сказал Сергей Левитаненко.

Долгое время Ярошенко вылизывая шефу Синько одно место и просил, что бы его назначили на место Зуева в телекомпанию "КЭТ". Мы точно не знаем каким боком относится Синько к Котовскому телевидению (детищу Котовского мэра), однако несмотря на то, что Ярошенко реально обосрал весь состав горисполкома, ему доверили вести передачу "Поздравления" с адаптированной поправкой "Поцдравления". Теперь с экранов телевизора ежедневно будут звучать в исполнении голума, поцдравления солнцеликих Климова, Тигипко и преподобного Синько. 

Что касается работников ТВ и В.Зуева то они дружным составом выпустили ток-шоу "А не дать ли пиздюлей" главным героем которым также является Ярошенко, однако в связи с постоянными обращениями за медицинской помощью после окончания ток-шоу, он не сильно в восторге.

До конца голосования остались считанные дни, но результаты известны

Мама с папой были в шоке
В ебли разорвался он
И буквально через время
Появился сын Гандон.

Вот такая вот ошибка
Вот такие вот дела
Так дырявая резина
Ярошенку помогла

Ну зачем так издеваться
Если ж был гандон протерт
надо было постараться
Сделать мамочке аборт.

Скоро в Котовске

Новый сериал "Предатель".  В конце 12 серии гавный херой Ярошенко получает пи...ды от всего города.

Сепитарасти ЗА!

Как сообщают Одесские сайты в "климовском квартале " вновь ЧП. Мы уже не раз рассказывали про методику Климова. И вот вновь история повторяется. Теперь даже мэр Одессы сепаратобандер Труханов был в возмущении от действий Климова.
А вот как отреагировали на это известие мы "Котовскі сепаратисти"

Новая сенсация от наших читателей.

В редакцию Котовских сепаратистов пришла вот такая вот фотография, от читателя пожелавшего остаться неизвестным. Публикуем. Спасибо за вашу поддержку, ждем еще интересных и сенсационных фотоматериалов.

Свершилось!

Осознав, что пидаром долго быть нельзя, Ярошенко наконец то решился сменить пол. Теперь под всеми писульками будет стоять автограф Conchita Yaroshenko. На русском и украинских языках звучит как Конченный Ярошенко.

Если два дибила - это сила. Значит, один из них масса, другой ускорение

Направление Утверждаю!

Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника УМВД ворвался, какой-то взмыленый Ярошенко, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику какую-то

бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал Ярошенко: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку назад отдал. Обмылок этот прочитал написанное полканом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!"

выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Котовской рекламы" было напечатано: "Ув. товарищ Ярошенко!

Пошел НА Х**, зае**л уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Котовского УМВД: "Направление утверждаю"

Ти його годуй, напоюй, купуй різні речі, а воно все одно хрюкатить!

Грозный воитель Майдана!

Сидел как то раз Ярошенко на кухне майдана и топтал жрачку.
Вдруг пронеся слух, что "Беркут" прорвал барикады и пошел в наступление.
По кухне мгновенно разнесся аромат дерьма.
- Ты что усрался от страха - спросил Ярошенко проходящий мимо боец "Правого сектора"
- Нет, это я усрался от лютой ненависти - ответил Ярошенко.

Моя прелесть!

Минувшей ночью в райцентре Николаевка, Одесской области неизвестные в масках ограбили магазин ювелирных изделий.

Инструкция как разобраться, что стоит за словами Синька?

Как разобраться, что стоит за словами Синька?
Если Синько говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если Синько говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если Синько говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если Синько говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если Синько что-то говорит, он хочет вас обмануть.

Случай у Петрусенко

— Ярошенко, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я ведь считаю себя журналистом. . .

Обращение в ВВ Путину

Уважаемый Солнцеликий Хуйло. Мы Котовские сепаратисты, просим вас повлиять на мудака Климова. Это нехороший человек зажал те деньги которые должны идти на развитие "Русского мира".  Из за стеснения средств в бюджете района, мы не можем нанимать необходимое колличество "титушек" для отправки их в Одессу. Поэтому 2 августа провалилось. гад Климов мало оплачивает нашу работу. А как мы стараемся, как стараемся. Ведь только я, пиздюк Ярошенко полил дерьмом половину города, что уж говорить о преподобном Синьке.
Денег катастрофически не хватает. Пишу говностатьи за пачку сигарет и бутылку водки (больше Синько пока не дает, говорит денег в бюджете нет). Уважаемый Солнцеликий Хуйло, убедительная просьба, передайте хоть что нибудь закусить. Не забудьте, что я ваш земляк родом из Москвы.

С Уважением любовью и преданностью к вам семья Котовских сепитарастов Ярошенковых.

Ах эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала!

Самое главное продержаться думал Ярошенко.

Котовск и Котовский район, шел очередной год правления Синька и Иванова под патронатом Леонида Климова...

Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.

Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют

детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...

А говорят Климов ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все

поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…

Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы».

Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Климова.
Сепитараст Ярошенко-Левитаненко
Жена сепитараста Руснак

Народные средства от всех болезней

Председатель Котовского райисполкома Владимир Синько для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Разговор шефа с холопом

Утро. Кабинет Синька. Дикий крик:
- Блять! Где этот гавнюк!
Через секунд 10 на пороге кабинета появляется запыхавшийся Ярошенко.
- Пошто звал хозяин?
С. - Ты хуйло! Не, ты даже до солнцеликого хуйла не дотягиваешь, ты просто дыбил!
Я. - Батюшка, прелесть моя пошто же гневаешся?
С. - Ты че написал? Урод!
Я. - Ну как чево, то шо и заказывали одних гавном полил, а нас превозвысил.
С. - Да хуй на всех остальных! Ты ссука когда наконец то запомнишь! Мы СЕПАРАТИСТЫ! А не так как ты пишешь СЕПИТАРАСТЫ!

Автор и заказчик на планерке.